Все люди разные

Селективный отбор 

или 

Гусь Свинье не товарищ

Хочется думать, что взаимопонимания можно найти всегда и со всеми. Главное - правильно подобрать слова, подстроится, научится слышать, понять человека. Казалось бы, чем больше тренируешься, тем лучше добиваешься взаимопонимания. Но как же селекция? Видовые различия?

Ведь никто не удивляется, что кошка гуляет сама по себе, а не сидит на привязи как собака. Никто не пытается объяснить жирафу, что лишать себя мяса - вредно для здоровья. Никто не объясняет тигру, что есть других животных - неоправданная агрессия, с которой надо бороться. Так почему мы так стремимся объяснить другим «людям», что их образ жизни неверен? Ведь корова не учит ящерицу как ей жить, хоть у них обеих по четыре ноги.

С чего мы взяли, что все люди одинаковые? Ведь очевидно, что кто-то из нас произошел от скрещивания красивых людей, кто-то потомок умных, кому-то в родители достались смелый и добрая. А если род развивался таким образом, что одни черты стали доминировать, а другие вовсе изжили себя? Ведь это и есть селекция и каждый из нас - сочетание неповторимого набора генов, правил и привычек. Может так и нужно относиться друг к другу?

Как справиться с ожиданиями окружающих

Тонкая нить

Очень хочется взаимопонимания без слов. Каждый стремится быть услышанным. Одни изучают иностранные языки, другие говорят громче, кто-то штудирует психологические талмуды, и все это для того, чтобы быть услышанным, для того, чтобы быть понятым. Взаимопонимание – ценность, без которой жизнь не мила, как лето без тепла.

Донести свои желания мы пытаемся с детства и уже тогда сталкиваемся с непониманием: хотим есть - укачивают, просим купить мороженное - в нас впихивают котлеты, мечтаем о прогулке - заставляют делать уроки. И вроде бы это все правильно, так нужно. Ведь взрослые лучше знают, чего хотят их дети…

А как быть с невозможностью реализовывать свои желания, когда ты сам уже взрослый - это тоже так нужно? Как быть со всеми ожиданиями окружающих? И если не хочется быть паянькой и всем угождать, то ситуация казалось бы тупиковая. Так и придется изо дня в день соответствовать фантазиям других людей: быть трудолюбивым работником, заботливым ребенком, добрым родителем, любящим супругой или супругом, а ночью мучится от несправедливости жизни. Ан нет. Если игра в чужие мечты не приносит счастья, то может пришло время ввести свои правила?

Ведь так легко соглашаться, когда хочется, или говорить "нет", если уже есть другие планы. Это конечно не остановит людей, они по-прежнему будут ждать воплощения их желаний и обижаться, слышав отказ. Но это их образ жизни и восприятия действительности. Каждому свое. Может быть кому-то удобно быть обиженным? 

Выбирая путь своих желаний, важно лишь помнить, что другие вам тоже ничего недолжны. Мелочно смотрятся детки, которые сидят у мамочки и папочки на шеи, и возмущаются необходимости общению  с родителями раз в неделю. Так же не прокатят воспоминания о былых заслугах и навязывание окружающим сомнительной совестливости: я вас родила, вырастила - вы мне должны. Обычно на это слышат в ответ: "я не просил, могла и не делать". И правда же. Выходя из круга соответствия ожиданиям друг друга, хорошо бы помнить, что окружающие возможно еще в нем. Не стоит ожидать от них того, что они не могут, да и не должны делать.

Как прислушаться к себе

В поисках утраченного

Дома, работа, учеба, семья, друзья... делаешь, потому что надо делать. Но почему надо? Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, а надо ли?

Жизнь требует размышлений от тех, кто сам не прочь подумать. Тем, кто не желает отвлекаться на мелочи, задавать лишние вопросы, морочиться ерундой, предлагаются готовые ответы. В детстве быть послушным, усидчивым в школе, ответственным в институте, исполнительным на работе, заботливым в семье, понимающим и терпеливым в старости. Делаешь все по порядку и обретаешь вселенское счастье. Должен обретать или хотя бы верить, что обретаешь. Пропустил один из необходимых пунктов – вернись и выполни. Счастья все равно нет – выполнил плохо. Переделай. Многие так живут, потому что уверены - нельзя иначе. Выдают навязанные цели за свои, искренне радуются продвижениям по шаблонной лестнице жизни. А мысли, что может быть иначе, усиленно гонят прочь. Все что не вписывается в привычный мир, кажется странным, отвергается окружающими, и часто самим человеком. Так проще. Всегда наперед знаешь, что делать, к чему стремиться, чему радоваться и по какому поводу высказывать соболезнования друзьям.

А что если задуматься? Что если попробовать разобраться в собственных желаниях, а не плыть по течению с гордостью выбирая лодку, но никак не реку. Кто-то барахтается, кто-то плывет в спасательном жилете, кто-то на байдарке, у кого-то есть моторная лодка, особо предприимчивым удается выбить себе яхту, но ощущение пустоты у всех примерно одинаковое. Лишь иногда удается урвать кусочек счастье. 

Может быть, вся эта пустота от того, что привычными ежедневными делами, мы пытаемся отвлечь себя от самого главного, от самого ценного, от самого желанного. Не хотим, но делаем, потому что верим, что так надо. Причем порой наступаем на горло своему протесту даже быстрее, чем успеваем его осознать.

Некоторые из нас самозабвенно мчаться по головам к вершине карьерной лестницы, для кого-то важно признание, а кому-то по нраву вечеринка длинной в жизнь, для кого-то смысл жизни в поиске смысла жизни, кто-то уверен, что нашел смысл жизни в детях, кто-то в очередях к врачам, а кто-то усиленно хочет изменить мир к лучшему. И вроде каждый из нас к этому привык.  «Ведь если так происходит, значит это нужно» - отличное оправдание. Более того, случайно разрушив одно прикрытие, мы строим себе другое. Просто потому что так надо. Ушел с одной работы – не беда, нашел новую. Развелся с женой – ерунда, нашел новую подружку. Главное не выбиваться из общего ритма, иначе обязательно покажут пальцем и покрутят у виска.

Продолжаться побег от себя может всю жизнь. Но есть и другой вариант – прислушиваться к себе и делать, что действительно хочется, а не то, что могло бы хотеться. Ведь каждый из нас точно знает, когда хочет пить, есть, спать. Это не вызывает вопросов, так же не должно быть сомнений и во всем остальном. А если они возникают, это отличный повод спросить себя, о чем эти душевные, а порой и самые реальные, метания? Может, окажется, что мы чего-то боимся и поэтому делаем то, что нужно, а не так как бы хотелось поступить в действительности? Или глупость все это и счастье у нас уже есть, а все эти недочеты – приданное к счастью.

Как избежать манипуляций и найти компромисс

Лошадью ходи

Как известно, лучший выход из любой спорной ситуации – компромисс. Определяешься со своими целями, озвучиваешь их. Узнаешь желания собеседника. Проясняете, что значимо для каждого из вас, а чем вы готовы пожертвовать. А далее все просто – договариваетесь о решение, которое бы удовлетворяло наиболее значимые потребности каждого из вас. Ну а от всякой мелочевки обеим сторонам придется отказаться. Это и есть компромисс.

Но не всегда все то, что мы называем компромиссом, в действительности таковым является. Часто один из собеседников, а порой и оба, старается выжить по-максимуму, прикрыв свою бескомпромиссность благочестивой игрой в диалог. Полагаю, что многим бы хотелось быть таким манипулятором, умеющим в ходе милой беседы заключать многомиллионные контракты, навязывать свое решение, быть настоящим психологом и политиком, как принято говорить в обществе.  Это не сложно, если мало-мальски разбираться в людях,  уметь слушать и без зазрения совести с уверенностью в своей правоте выворачивать все с ног на голову.

Гораздо сложнее не попасться на улочку, не согласиться на мнимый компромисс. Ведь в большинстве случаев такие сделки приводят к дорогой расплате. Каким бы непобедимым не казался противник  всегда можно выиграть партию, если умеешь думать и знаешь как ходят фигуры.

Например, после написания вами заявления об уходе начальник предлагает компромисс:  задержаться в должности до тех пор, пока не будет найдена подходящая замена, пока вы не обучите нового сотрудника, пока сам работодатель не решит, что вам пора. Стоит задуматься и поискать в этом предложении сохранение своих основных целей. Ведь вполне вероятно, все, что было необходимо вам, вы теряете, а то, что он доброжелательно предлагает вам вовсе не нужно. 

Если точно понимать, что хочешь получить в итоге и не вестись на странные доводы, нлпишные подстройки по ценностям и манипулятивные приемы, то обязательно получиться отстоять себя, пусть это будет и не просто. Главное почаще спрашивать себя и оппонента: «А для чего мне это надо?», сверять ответы и быть уверенным, что только ты знаешь, как тебе лучше, даже несмотря на то, что собеседник убежден в обратном.